Repülős-ejtőernyős-stewardeses-lezuhant utasszállítós-űrhajós-meteorológusos viccek gyűjteménye V.

200.
727-es pilótája: "Tudta, hogy 2000 dollárunkba kerül egy 360 fokos forduló ezzel a géppel?"
Irányító: "Vettem, akkor 4000 dollárnyit kérnék."

199.
Cessna 152: "A repülési szint: 3700" (gy.k.: FL3700 = 370000 láb = kb. 113 km)
Irányító: "Vettem, hívja a Houston-i űrközpontot!"

198.
Beech Baron: "Uh, Torony, erősítse meg, hogy a 747-es előtt kell gurulnom."
Torony: "Nyugi, nem éhes."

197.
Tanuló: "Eltévedtem. Egy tó fölött vagyok és a nagy E felé megyek."
Irányító: "Csináljon néhány 90 fokos fordulót, hogy be tudjam azonosítani a radaron."
(Rövid szünet)
Irányító: "OK. A tó valójában az Atlanti-óceán. Javaslom, hogy forduljon a nagy W felé azonnal..."

196.
Torony: "...és mellesleg megjegyzem, hogy a középvonaltól kicsit balra volt a leszállás közben."
Speedbird: "Igaz. Az elsőtisztem pedig kicsit jobbra volt tőle."

195.
Irányító: "USA353, (sic!) hívja Clevelandet a 135.60-on."
(szünet)
Irányító: "USA353, hívja Clevelandet a 135.60-on."
(szünet)
Irányító: "USA353, olyan vagy mint a feleségem, sosem figyelsz!"
Pilóta: "Központ, itt USA553. Talán ha a feleségét az igazi nevén szólítaná, akkor figyelne magára!"

194.
Irányító: "Air Force 53, úgy tűnik, hogy a hajtóműve... oh... mindegy, látom, már katapultált."

193.
Pilóta: "... irányra kérek engedélyt, hogy elkerüljük."
Irányító: "Mit akarnak elkerülni?"
Pilóta: "A további késést."

192.
Egy gyönyörű nyári nap sok termikkel a dán Billund reptér közelében:
Irányító: "82-es és D5-ös vitorlázó, mi a helyzetük és magasságuk?"
82: "A bányató felett vagyok, 6400 láb magasan."
D5: "Ogyanott, ugyanolyan magasan."
Irányító (nyugodt, száraz hangon): "Akkor vegyek elő egy összeütközés bejelentő űrlapot??"

191.
Irányító: "Végső megközelítést végző repülő: menjen egy kört, repülő van a leszállópályán!"
Tanuló: "Vettem."
(folytatja a megközelítést)
Irányító: "Azt mondtam MENJEN KÖRBE!"
Tanuló: "Vettem."
A tanuló nem reagál, leszáll a pálya végén, odagurul a pálya közepén álló kétmotoroshoz, körbemegy körülötte, majd folytatja a gurulást a parkolóhely felé.

190.
Pilóta: "Jó reggelt, Frankfurt! KLM 242 indítást és hátratolást kér."
Torony: "KLM 242, az indításra és hátratolásra két óra múlva számíthat."
Pilóta: "Kérem erősítse meg: két óra késés?"
Torony: "Megerősítem."
Pilóta: "Ez esetben törölje a "Jó reggelt!"-et."

189.
Egy DC-10-es túl gyors landolása után.
San Jose torony: "American 751, a leszállópálya végén kanyarodjon jobbra, ha tud, ha nem, akkor az autópályáról a 101-es lehajtónál térjen le Guadalupe felé."

188.
Eltévedt tanuló: "Ismeretlen reptér, ami felett egy Cessna 150 köröz, azonosítsa magát!"

187.
Függővitorlázó alapszabály: Sohase
repülj reggel tíz óra előtt vagy
délután négy óra után, mert vagy
mohónak tűnsz, vagy kétségbeesettnek...

186.
Törekedj arra, hogy a leszállásaid száma mindig
megegyezzen a startjaid számával.

185.
Soha ne hagyd, hogy az ernyőd olyan helyre vigyen, ahol
gondolatban öt perce még nem jártál.

184.
Három egyszerű szabály van arra, hogy sima legyen a
leszállásod, csak sajnos senki nem ismeri őket.

183. (Ez igazából nem is vicc...) :
A repülést mindenki egy tele zsák szerencsével
és egy üres zsák tapasztalattal kezdi. A trükk
az, hogy meg tudd tölteni a tapasztalat zsákját,
mielőtt a szerencsezsákod kifogyna.

182.
A helikopter képtelen repülni, egyszerűen csak olyan
utálatos a föld számára, hogy eltaszítja
magától.

181.
Mi a különbség a golfozás és a motoros
ernyőzés között ?
A golfban azt hallod, hogy "tsfhu ... a francba!", a
motoros ernyőzésnél meg azt, hogy "a francba
... tsfhu!"

180.
Hogy hívják a siklóernyős
tetűlányt???
- Parazita

179.
Az a siklóernyős, aki kicsit sem fél a
levegőben, valószínűleg nem használja ki
az ernyőjében lévő lehetőségeket.

178.
A legalapvetőbb repülési szabály, hogy
lehetőleg maradj a levegő közepén, vagyis ne
közelítsd meg a széleit. A levegő szélei
könnyen felismerhetők: megjelenik a föld, tenger,
fák, épületek, vagy a csillagos ég a másik
oldalon. Itt sokkal nehezebb repülni.

177.
Ha minden egyszerűnek tűnik, és terv szerint megy,
akkor valószínűleg hamarosan meg fogsz
lepődni.

176.
Ha a nap végén minden testrészed kifogástalanul
működik, akkor teljesen mindegy, hogy mi
történt veled előtte.

175.
Elég rossz dolog, ha egyszerre fogy el a sebességed, a
magasságod és minden ötleted.

174.
Miért repülnek háton Ausztráliában a
madarak ?
- Mert arrafelé az égbolt érdekesebb, mint a
táj.

173.
Két siklóernyős oktató arról
beszélget, hogy milyen különleges emberekkel
találkoztak oktatói pályafutásuk során. Az
egyik meséli, hogy egyszer még egy vak
pilótával is volt dolga.
- Valóban? És milyen volt? - kérdi a másik.
- Jófej hapek volt. Először mindig
körbesétálta a starthelyet, hogy érezze a
lejtést és a szélviszonyokat, aztán
beöltözött és ment - szép sima startokat
csinált, mindig tökéletes volt. A levegőben
ösztönösen érezte a termikeket,
rutinszerűen repült nagyokat.
- Nem semmi. De milyenek voltak a leszállásai ?
- Tökéletesek. Felkészülve várta, hogy a
póráz belazuljon, majd tankönyvbe illően
lebegtetett, és simán földetért.

172.
Mi a különbség egy sárkányrepülő
és egy siklóernyős között?
A sárkányrepülőnél
fémalkatrészek csak a pilóta testén
kívül vannak.

171.
Lezuhan egy managereket szállító
magánrepülőgép. Egyikük túléli,
és elevickél egy lakatlan szigetig. Fél évet
eléldegél kókuszon és kókusztejen, és
egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy
csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A
manager megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én csak egy hajótörött vagyok, a
sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a
szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni
innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból,
háncsból és levelekből. Ahogy a nap
járásából, és a csillagokból
kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a
legközelebbi lakott szárazföldtől, és
ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve
átjönni hozzám, biztos régen volt már
társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A manager
teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet
egy csodálatos bungalóhoz. - Iszik valamit? -
kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a
kókusztejből.
- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül, és kortyolgatja
a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én
átöltözöm.
A manager szó nélkül átmegy a
fürdőszobába, ahol két kiélezett
kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő
mindössze
néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már
régen nem tett meg.....
- Nem mondja, komolyan! Megnézhetem az e-mailjeimet?!

170.
Egyszer, amikor Mátyás király már megunta, hogy
naponta százával jönnek hozzá az igazmondó
juhászok, elhatározta, hogy hitelesíteni fogja
őket. Ezért kiírt egy tendert és egy
pályázatot is. Jöttek is sorba a juhászok.
Mátyás király pedig tesztelte őket.
Azok, akik megfeleltek a vizsgán elmehettek, akik nem,
azokból Mátyás megalapította az Országos
Meteorológiai Szolgálatot.

169.
-Mi hiányzik egy román
repülőgépről?
-???
-Minden, ami mozdítható.

168.
Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Bill Gates
és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és
zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy
ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
- Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát
megillet egy ernyő! - és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
- Én vagyok a szocialista világ vezetője, így
megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Bill Gates is felpattan:
- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet
egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa a
pilótának - ugorjon maga, hisz maga családos
ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két
ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb
a hátizsákommal ugrott ki.

167.
A repülőgépen egy ember elaludt. Eközben a
légikisasszony beszél a mikrofonba :
- Kedves utasaink sajnos motorhiba miatt egy kis szigeten kell
kényszerleszállást végrehajtanunk.
Felhívom figyelmüket, hogy a sziget lakóinak hatvan
százaléka AIDS-es, negyven százalék pedig
asztmás.
Erre felébred az alvó pali és kérdi a mellette
ülőtől, hogy mi történt.
A válasz :
- A szigeten aki köhög, azt meg lehet dugni!

166.
A Marsra leszálló űrhajóból
kilépő asztronauták megdöbbenve veszik
észre, hogy a leszállóhely közelében egy
marsbéli asszony áll, és egy edényben hevesen
kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit
csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt
másképp csináljuk.
- Hogyan ? - kérdi az asszony.
Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati
bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé, majd
egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A nő
kíváncsian néz a jövevényekre.
- Na, és hol a gyerek ?
- Ó, hát ez nálunk, földi embereknél
kilenc hónapig tart !
- Igen ? Akkor miért hagyta olyan hamar abba ?

165.
Ha Isten azt akarná, hogy repüljünk, nem teremtette
volna meg a vasutat.

164.
Két rendőr szolgálatban van a
repülőtéren. Beszélgetnek
- Te, Béla, hát itt olyan óriási
repülőgépek vannak. Hogy lehet az, hogy egy-két
terrorista csak úgy el tud téríteni egy ilyen
hatalmas gépet?
- Te, hát nem akkor térítik el, amikor lent van,
hanem akkor, amikor fent van, mert akkor kicsi!

163.
Egy szabolcsi falucska fölött megjelenik egy
sárkányrepülő. A falusiak rémülten
rohannak a körzeti megbízotthoz, hogy sárkány
van a falu felett, védje meg őket. Az őrmester
előveszi a szolgálati pisztolyát, megcélozza a
sárkányt, és rálövi az egész
tárat.
- Sikerült lelőni, őrmester úr ? -
kérdezik az emberek.
- Azt nem - feleli a rendőr - , de jól
ráijeszthettem, mert az embert már elengedte.

162.
A professzor úr előadást tart az
orvostanhallgatóknak. A téma: az egyes embertípusok
eltérésének okai.
- Képzeljék el - magyarázza -, hogy vannak olyan
afrikai törzsek, ahol a férfiak pénisze
négyszer akkora, mint az európai
férfiaké....
Egy medika elpirul, majd felugrik, és kisiet a teremből.
A professzor felnéz, és utána kiabál:
- Hova siet, kollegina? A repülőgép Afrikába
csak este kilenckor indul...

161.
Kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor
elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a
másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a
másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón
keresztül szól az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim, van egy rossz és egy jó
hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk,
és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A
jó hír az, hogy nem repülőgépen
ülnek...