Repülős-ejtőernyős-stewardeses-lezuhant utasszállítós-űrhajós-meteorológusos viccek gyűjteménye IV.

160.
Melyik a legcsendesebb hely a világon?
- Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.

159.
4 öreg lóg a kötélen és leugrik. Mi
az?
- Bácsi jumping.

158.
Mondj egy olyan szót, amiben benne van a repülő.
- Felhőkarcoló.

157.
Bin Laden felhívja telefonon Bush-t:
- Van egy jó hírem és egy rossz hírem...
Megadom magam, de repülővel megyek...

156.
Jasszer Arafat fölhívja George Bush-t:
- Nagyon ledöbbentett a hír, ami a két toronnyal
történt, nem találok szavakat.
- De hát ön miről beszél? - értetlenkedik
Bush.
- Basszuskulcs! Elfelejtettem a 7 óra
időeltolódást!

155.
Egy eltűnt repülőgép után kutató
expedíció ténykedését végre siker
koronázza: a hegyek között megtalálják a
lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a
környéket, hamarosan egy túlélőre
bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy
csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket,
örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az
expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy
az ember által szopogatott csont egy emberi
lábszárcsont. A túlélő észreveszi a
döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
- Nézzék, mindenki meghalt, nekem meg nem volt mit ennem.
Nem ítélhetnek ezért el, az
életösztön nagyon erős!
- No igen, nem is ítélhetjük el ezért. De a
repülőgép még csak tegnap zuhant le!

154.
Clinton helikopterrel utazik valahol a Mississippi deltája
fölött. Látja, hogy az egyik mocsaras deltában
2 fehér ül egy nagy motorcsónakban, és
vízisín vontatnak egy négert.
- Na végre megértik egymást a fehérek és a
feketék! - kiált le nekik Clinton.
- Nagyon okos ember a mi elnökünk - gondolják a
fehérek - csak egy fikarcnyit sem ért az alligátor
vadászathoz...

153.
Nem annyira humoros, mint inkább igaz, legalábbis a
legenda szerint.
A múlt században egy püspök az Egyesült
Államok keleti partvidékéről meglátogatott
egy egyházi főiskolát a nyugati parton. A
főiskola elnökénél szállásolták
el, aki haladó szellemű fiatalember volt, a fizika
és a kémia professzora.
Egy ízben az elnök az egész tantestületet
meghívta vacsorára a püspökkel együtt,
hogy részesüljenek annak bölcsességében
és tapasztalatában. A beszélgetés a világ
végéről folyt, amely a püspök szerint
már nem lehet nagyon messze. Egyik érve szerint már
mindent felfedeztek a természetben, és minden
lehetségest feltaláltak.
Az elnök udvariasan tiltakozott mondván, hogy szerinte az
emberiség csodálatos új felfedezések
küszöbén áll. A püspök arra
kérte, hogy csak egyet nevezzen meg. Az elnök úgy
vélte, hogy úgy ötven éven belül az
emberek képesek lesznek repülni.
A püspök erre harsányan kacagni kezdett.
- Ekkora sületlenséget! - kiáltotta. - Kedves uram,
ha Isten azt akarta volna, hogy az emberek repüljenek, akkor
szárnyat is teremtett volna nekik. A repülés a
madarak és az angyalok kiváltsága.
- Az elnököt Wrightnak hívták. Két fia
volt neki, Orville és Wilbur, az első
repülőgép megalkotói.

152.
Arany igazság:
Több repülőgép van a tengerben, mint hajó
az égen.

151.
Mit mond a barna hajú nő, ha
kidobják a 10.emeletről?
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
- Mit mond a szőke?
- Most akkor mi vaaaaan?

150.
Mi a közös a felhőkben és a
szöszikben?
- Ha reggel elhúznak, szép napunk lesz...

149.
Egy barna és egy szőke nő kiesik a tizedikről.
Melyik ér le előbb?
- A barna, mert a szőke közben eltéved.

148.
A szőke nő repülővel utazik. Az első
osztályra ül fel. Odamegy hozzá a stewardess,
és elmondja neki, hogy nem ide szól a jegye, és
megkérte szépen, hogy üljön át. Erre a
nő:
- Szőke vagyok, csini vagyok, itt maradok!
Odamegy hozzá a második stewardess. Ő is elmondja,
hogy a jegye nem ide szól és, hogy üljön
át.
- Szőke vagyok, csini vagyok, itt maradok!
Már jön a kapitány. Ő is elmondja ezeket, de
látja, hogy reménytelen a helyzet. Ekkor odasúg neki
valamit. A szőke egyből elkezd pakolni, és
átmegy a turista osztályra. A stewardessek
értetlenül állnak és kérdezik, hogy hogyan
csinálta?
- Csak azt mondtam neki - mondja a kapitány - hogy az
első osztály nem száll le a kijelölt
reptéren.

147.
Három szőke és egy barna nő felmegy a
hídra bungee-jumping-olni. Tanakodnak, hogy melyikük
ugorjon először, majd a barna elvállalja. A
három szőke megfogja a kötelet,
rákötözik a barnára. Mondják a
barnának, ugorj, mi addig megfogjuk a kötelet. A barna
belemegy. Leugrik, erre a szőkék megtapsolják...

146.
- Ha feldobják szürke és nem esik le. Mi az?
- ???
- Egér a Marson...

145.
Mi a különbség aközött, ha valaki az
első emeleti, vagy a 10. emeleti ablakból esik ki?
- Ha a 10-ről esik ki, akkor ez hallatszik:
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
PUFF
- Ha az elsőről, akkor ez: PUFF!
ÁÁÁÁÁ!

144.
Mondj egy repülő emlőst!
- Stewardess.

143.
- Hogy hívják az eszkimó
légitársaságot?
- Fridzsid-air. 142.
Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába
gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az
instrukciókat:
- 3000 méterről ugrunk, O.K.?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
- Akkor 2000.
- Nem, nem.
- 1000.
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt
odaszól nekik:
- Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket,
aztán gyerünk!
Mire az egyik vendég csodálkozva megszólal:
- Ja, úgy könnyű...

141.
Kommandósokat képeznek ki. A haditerv a
következő: kiugranak, megrántják a
kioldózsinórt. Ha nem nyílik, akkor
megrántják a mentőernyő zsinórját.
Földetérés után az erdő szélén
várakozik egy teherautó, arra felszállnak, és
visszatérnek a bázisra.
Kiugranak az újoncok, egyiküknek nem nyílik az
ernyője. Megrántja a mentőernyő
kioldóját, az se nyílik. Elkáromkodja
magát:
- A fenébe, amilyen szerencsém van, még a
teherautó se lesz a helyén.

140.
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a
jelmez viselete sem befolyásolja!

139.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Veterán kamikaze találkozó.

138.
Most kezdődik a tánc! - mondta a papagáj, és
berepült a ventilátorba...

137.
A repülőgép azért marad fenn, mert nincs ideje
leesni.

136.
Ha 3000 méterről zuhansz, és nem nyílik az
ejtőernyőd, két dolgot tehetsz: Üvöltesz,
amíg földet érsz, vagy gyönyörködsz a
kilátásban.

135.
Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a második
emeletnél.

134.
Amikor az amerikai légierő utolsó katonája is
hazatér a Perzsa-öbölből, lerohanják az
újságírók.
- Őrmester - kérdezte az egyik -, mi lesz az dolga, amint
hazaért?
- Tudja ez nagyon indiszkrét kérdés. Én
nős vagyok és nyolc hónapja nem láttam a
feleségemet.
- Jó, jó, akkor mi lesz a második?
- Leveszem a hátamról az ejtőernyőt.

133.
Utolsó mondatok:
Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt
hatástalan a légvédelmük.
Vigyázni kell, ezek a mai hátizsákok pont úgy
néznek ki, mint egy ejtőernyő...
Nyugi! Ez a típusú repülő láthatatlan.
Te! Ez a szárny nem fog letörni?
Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még
rajtam volt!
Figyelj, ilyen egyszerű leszállni!
Na, ezt most nem szabad elrontanom!
Nézd csak, az a repülő épp felénk
jön!
Hangárban: Szerinted ez a gomb a katapult?
Hirosima 1945.aug.6.: Nézd Yagamo! Egy
repülőgép...
Nyugi, ezerszer vezettem már ilyet!
Ekkora légi fölénnyel két nap alatt
elintézzük őket.
Ezeknek csak elavult légvédelmük van.
Ez a századik ugrásom!
Mindig ilyen hangja szokott lenni...
Van benne elég benzin...
Micsoda?! Mit nem merek?
Értettem, őrnagy úr! Ez a gomb itt a katapult...
Ez az indító gomb?
Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000
méter, őőő 15000 méter...
Nyugi, ezt a gépet nem lehet csak úgy bekapcsolni!
Meghúzom ezt a kart...
Nyugi, kezemben az irányítás!
Ne légy már olyan beszari!

132.
- Szerinted hol nincsen visszakozz?
- Nem tudom.
- Hát az ejtőernyősöknél.

131.
A légitársaság egyik
utasszállítójának másodpilótája
egy alkalommal nagyon csúnyán ért földet. A
gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és
bemondta:
- Köszönjük kedves utasainknak, hogy
légitársaságunkat választották. Mellesleg
elnézést kérünk a másodpilóta
landolása miatt.
Pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt
nagyon rosszul, a másodpilóta odament a mikrofonhoz,
és bemondta:
- Köszönjük kedves utasainknak, hogy
légitársaságunkat választották. Egyben
elnézést kérünk a kapitányunk
landolása miatt. Mire a kapitány:
- Ezt miért csináltad?
- Bosszúból a múltkoriért.
- Igen ám, de én nem kapcsoltam be a mikrofont.

130.
- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő
hajóra esni.

129.
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az
utasai.

128.
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy
férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt
körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a
mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg
mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó
toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton
hívom fel a figyelmüket, hogy
légitársaságunk előírásai szerint ez
illegális! Megkérem önöket, vegyék le a
gumióvszert a füstérzékelőről,
fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a
helyükre!

127.
Egy gyönyörű nő utazik a
repülőgépen. Éppen kinéz az ablakon,
amikor bekiabál neki egy ejtőernyős:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, nem vesz
tudomást a zaklatásról.
- Kár, pedig én vagyok a pilóta - hangzott
kintről a válasz.

126.
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az
ablak mellett ül, míg a másikuk a
középső széken. Ekkor egy izraeli utas
érkezik, és elfoglalja a mellettük levő,
harmadik széket.
Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi
magát, leveszi cipőjét, kényelmesen
kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy
ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze
teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja
magát, és mezítlábasan elmegy. Az arab felkapja
az egyik cipőjét, és beleköp.
Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával,
ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy
csészével?
Emberünk megfordul, és ismét elmegy
teáért. A másik arab beleköp a másik
cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák
teájukat, magukban jót mulatva.
Amikor a gép leszálláshoz készülődik,
az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe,
és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel
velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk,
és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk
egymás cipőjébe, belepisilünk egymás
teájába...

125.
Kétüléses repülőgépen utazik a
szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot
kap és meghal. A szőke belekiabál a
rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a
pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból
- Először is adja meg a magasságát és a
helyzetét!
- 165 centiméter vagyok, és itt ülök a
pilótafülkében.

124.
Kovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már
éppen a repülőtéren, a
jegyellenőrzéshez közelednek, amikor
Kovácsné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
- Elment az eszed?! - kérdi szörnyülködve a
férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?
- Mert rajta maradt a repülőjegyünk...

123.
A közlekedés törvénye
Ha valaki fél a repüléstől, előbb vagy
utóbb autóbalesetben fog meghalni!