Repülős-ejtőernyős-stewardeses-lezuhant utasszállítós-űrhajós-meteorológusos viccek gyűjteménye III.

120.
Busz-pályaudvar, információ:
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra
Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.

119.
Kezdő pilóta először viszi repülni az
édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya
kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a fiú.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem
Istennek!

118.
Torony a pilótának:
- Mik a szándékai?
- Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a
műszeres repülésre jogosító
papírt...
- Úgy értem a következő öt percben,
és nem évben.

117.
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a
pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót
vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a
barátom az autópályán, amikor hirtelen
ráesett a kocsijára egy ...
repülőgép...

116.
Repülőgépen a stewardess rámosolyog az utasokra
és azt mondja:
- Kérjük, húzzák szorosabbra a biztonsági
övet, mert elfelejtettünk ebédet hozni a
gépre!

115.
Hánykolódik a repülőgép. A stewardessek
italt szolgálnak fel, az egyik vendég válasza a
kérdésre:
- Hozzon abból, amit a pilóta iszik!

114.
Fogyatékosokat szállít egy repülő.
Hangoskodnak, ezért a stewardess-nek szól a pilóta,
hogy dobjon be egy láda kólát az utastérbe.
Így is tett. Fél óra eltelik, már megint
hangosak. Ismét bedobnak egy láda kólát. 1
óra csend. 2, 3, 4, majd szól a pilóta, hogy
nézze meg őket, mit csinálnak?
Bemegy a stewardess és látja, hogy 1db hülye ül
a gépen.
- A többiek?
- Leugrottak visszaváltani az üvegeket!
- Hát te?
- Haha, tudom hogy vasárnap nincs nyitva a bolt!

113.
Öreg néni ül a repülőn, és
elgondolkodva nézi az ablakon át a
repülőgép helyzetjelző fényeit. Majd
csenget a légiutas kísérőnek:
- Kisasszony, nem szeretnék beleszólni a kapitány
úr dolgaiba, de mondja már meg neki, hogy kint felejtette
az irányjelzőjét!

112.
Megtörtént:
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás
engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a
futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami
átkozott kürt szól itt a fülem
mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a
francba."

111.
Megtörtént:
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló
pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a
sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja
a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett
állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a
tartálykocsik."

110.
Kedves utasaink! A leszállás a pilóta betegsége
miatt elmarad.

109.
A repülőgépen az egyik utas kinéz az ablakon,
és látja, hogy az egyik hajtómű kigyullad.
Elkezd sikoltozni, amikor a másik oldalon is kigyullad egy
hajtómű. Kitör a pánik, a pilóta a
hangosbeszélőn keresztül próbálja
nyugtatni az utasokat:
- Nyugodjanak meg kérem, nincsen semmi baj. A gép
négy hajtóművel rendelkezik, a maradék
kettő elegendő arra, hogy biztonságban
leszálljunk!
Nagyjából helyreáll a rend, ám az egyik utas
látja, hogy a repülőszemélyzet kis csomagokat
vesz elő az egyik szekrényből és a hátukra
csatolják. Odakiált nekik:
- Hé, azt mondták nincsen semmi baj! Ha tényleg
minden jól megy, akkor minek veszik fel azokat az
ejtőernyőket?
Ekkor kigyullad a harmadik hajtómű is, de a pilóta
nyugodtan mondja a kíváncsiskodó utasnak:
- Nincs semmi gond, csak hozunk segítséget!

108.
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen
Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a
wc-re, amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig
ablak mellé ültetnek!
- Ne szórakozzon már kapitány, hanem kezdje meg a
felszállást!

107.
Egy helikopter leszálláshoz készülődik a
reptéren. A pilóta elvéti a műveletet, így
a helikopter a hátsó rotorján landol. A rotor
azonnal leszakad, elrepül, a helikopter pedig elkezd
pörögni. Az irányítótorony
rádión próbál kapcsolatot teremteni a
pilótával:
- Mi történt, megsérült valaki?
Küldjük a segítséget?
Jön a válasz:
- Még ne, előbb befejeznénk a zuhanást...

106.
Az Aeroflot repülőgépe késve indul. A
stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasok! Szíves elnézésüket
kérjük a hosszú késésért, de a
pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A
problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes
utazást kíván mindenkinek!

105.
Arizona felett repül az utasszállító gép,
amikor a pilóta szól az utasokhoz:
- Ha most kinéznek az ablakon, a jobb oldalon
megláthatják a Meteor krátert, amely
Észak-Arizona legnagyobb turista látványossága.
Ez egy nikkelből és vasból álló, 150
láb átmérőjű meteor
becsapódásakor alakult ki. A 300 000 tonna
tömegű meteor 40 000 mérföld/óra
sebességgel csapódott a földbe, egy
mérföld átmérőjű, 570 láb
mély lyukat ütve.
Az egyik utas csodálkozva kiált fel:
- Apám! És éppen csak elhibázta az
autópályát!

104.
Kovács nagyon rosszul lesz a repülőn. A stewardess,
amikor észreveszi a szenvedő férfit, odamegy
hozzá, és vigasztalja:
- Elég kellemetlen dolog ez a hányinger, de nyugodjon
meg, ebbe még senki nem halt bele.
- Na, az utolsó reményemet is elvette! - feleli
Kovács

103.
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

102.
A repülőgép felszállása után a
stewardess rágógumit oszt szét az utasok
között, és felhívja a figyelmet arra, hogy a
rágógumi megvéd a
fülzúgástól.
Az út végén egy öreg néni odaszól
neki:
- Aranyoskám! Kipiszkálná ezt a vacakot a
fülemből?

101.
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a
helyet, ahol vadászni fog. A pilótával
megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az időben
találkoznak. A pilóta figyelmezteti őket:
- Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír
többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két
vadász mellett két medve van kiterítve.
- Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud
többet elvinni!
- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly az
elődjének adtunk 100 márkát és simán
elvitte a két medvét. Magának adunk 300
márkát.
A pilóta belement a dologba, és elindultak. A helikopter
nem bírta a terhelést és lezuhant. A két
vadász túlélte az esést.
-Te, hol a francban vagyunk?-kérdezi az egyik.
Erre a másik:
- Ha jól tájékozódtam, akkor pont
másfél mérfölddel vagyunk északkeletre
attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk.

100.
Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az
instrukciókat:
- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol
tízig, és meghúzza a kioldót.
- Mmmmmeddddiiiiig kkkkkell ssszzzámmmmolnnnnom? - dadogja az
újonc.
- Kettőig.

99.
Egy viharos éjszakán zajlott a következő
rádióbeszélgetés a repülőtér
irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a
Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az
irányítótorony személyzete döbbenten
várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám
vagy!

98.
- Két repülő megy az égen. Melyik a
lány?
- A bombázó.

97.
Idős asszony repülőn utazik. Mielőtt
felszállna a gép odamegy remegve a
pilótához:
- Kérem, legyen nagyon óvatos! Most utazom
repülővel életemben először!
- Nyugodjon meg asszonyom, én is most vezetek
repülőgépet életemben először. Majd
együtt izgulunk.

96.
Egyik Concorde-pilóta mondja a másiknak:
- Mit szólnál este egy kis piáláshoz,
csajozáshoz?
Mire a másik:
- Á, ma nem. Holtfáradt vagyok, megyek és bezuhanok
a szállodába...

95.
Egy férfi beugrik a taxiba:
- Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban!
Már a tízórás gépen kellene lennem!
- Azt már nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig
pontosan indulnak.
- Igaz, de nem ez a gép... Ugyanis én vagyok a
pilóta!

94.
Az optimista szerint pánikra semmi ok: hiszen a hajó nem
zuhan le, a repülőgép pedig nem süllyed el.

93.
Az óceán felett megáll a repülő motorja. A
pilóta beleszól a mikrofonba:
- Sajnos kényszerleszállást kell végrehajtanunk
az óceánon. Akik tudnak úszni, a jobb oldali
szárnyon foglaljanak helyet, akik nem, azok a bal oldali
szárnyon.
Leereszkednek, a kapitány megint megszólal:
- A jobb szárnyon ülők a nyolcvan kilométerre
északra levő szigetet próbálják meg
elérni. A bal szárnyon ülőknek
köszönjük, hogy minket választottak.

92.
Hátimotoros a benzinkútnál:
- Mennyibe kerül egy csepp benzin?
- Semmibe - hangzik a válasz.
- Akkor csepegtesse tele, legyen szíves.

91.
Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a
személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a
visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A
gép végében szoktam ülni, és mindig van
egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy
"Önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy
mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez
az egyik legújabb repülőgép a világon...
teljesen számítógép vezérli... csak
azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van,
akkor reseteljem a gépet." Később, a gép
kapitánya, aki régi jó barátom, egy
utaskísérőt küldött, hogy
kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány
Atlantába akart költözni, és kíváncsi
volt a véleményemre, hogy melyik környéken
nézzen szét. A rövid párbeszédünk
alatt a kettes generátor meghibásodott, és az
utastérben a világítás egy pillanatra
elhalványodott, majd a másik generátor felvette a
terhelést. Meg is feledkeztem már a
"számítógépvezérelt
repülőgép ügyről". Amint mentem
vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a
férjéhez hajolva azt mondja: "Látod, mondtam,
hogy komolyan beszélt."

90.
Pilóta: - Kevés üzemanyagunk van. Sürgős
intézkedést kérünk.
Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a
képernyőmön.
Pilóta: - A 2-es kifutón állunk, és már
egy örökkévalóság óta várjuk a
tartálykocsit.

89.
Egy hegynek tartunk, nem tudom irányítani a gépet!
...le fogunk zuhanni.
Kitör a gépen a pánik. Szőke nő
letépi magáról a ruhát, és azt
kiáltja:
- Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nő vagyok!
...
A mellett ülő férfi leveszi az ingét, és
odadobja a nőnek:
- Vasald ki vazze!

88.
-Hogy hívják a repülő kutyát?
-??
-Fokker-spániel!

87.
Rövidhír:
Hanyatt Hajnalka stewardess kilépett a
munkahelyéről

86.
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű
repülőgépet, de szerencsére találnak egy
pilótát, aki hajlandó őket a
célállomásra ezer pennyért elvinni.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a
feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta -, de meg kell
ígérnie, hogy egy szót sem szól,
különben marad az ezer penny.
A skót megígéri és beszállnak. A
pilóta nyaktörő mutatványokat csinál,
és várja, hogy mikor szólal meg a skót. De az
csak hallgat. Mikor leszállnak, a megbeszélt helyen a
pilóta megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellett?
- De egyszer igen - válaszolja a skót -, mikor kiesett a
feleségem!

85.
Rendőrök először vannak helikopteres
őrjáraton. Egyik kérdezi a másikat:
- Te mi ez a lapátos izé a fejünk felett ?
- Mittomén - mondja a másik -, tán a
klímaberendezés lehet.
- Miből gondolod ?
- Hát mert a pilóta azóta izzad, amióta nem
forog

84.
Repülőgépen az egyik utas panaszkodik a
légiutaskísérőnek, hogy zavarja a kiégett,
villogó fénycső. A
légiutaskísérő elmegy a gép elejéhez,
és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse...

83.
Egy nap bemegy Kovács az ejtőernyős
kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok
és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor
leugrasz?
- Igen.
Ki is cserélik az ejtőernyőjét egy
másikéval, és felszállnak a
repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik,
meghúzza a kioldót, ki is nyílik az
ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa,
és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy
"...nyádpics...".

82.
A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az
első foglalkozást a kiképző:
- A tanfolyam három hetes lesz. Az első héten
szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi
férfiakat. A második héten szétválasztjuk
az igazi férfiakat és az idiótákat.
Nagy csend, majd egy újonc:
- És a harmadik héten?
- A harmadik héten aztán elvégzik az első
ugrásukat az idióták!

81.
Siklóernyős utolsó mondata:
Hö, ez nektek erőőős!?