Repülős-ejtőernyős-stewardeses-lezuhant utasszállítós-űrhajós-meteorológusos viccek gyűjteménye I.

Gyűjtjük a repülős és ejtőernyős vicceket. Egy részük saját gyűjtés, egy részük pedig megjelent a www.pg.c2.hu siklóernyős portál fórumának Humor topic-jában. Bízván abban, hogy csecsemők és túlpihentek is olvasnak minket, benne hagytuk a szakállas és fárasztó vicceket is. Ha tudsz olyat, ami itt nem szerepel, oszd meg velünk. Jó szórakozást!

40.
A második világháborúban a
csendes-óceáni hadszíntéren egy fiatal
pilóta első bevetésére indul. Felszáll az
anyahajóról, felveszi a harcot a japán
vadászgépekkel. Első körben lelő hatot
közülük, majd a menekülők után veti
magát, és még négyet sikerül
levadásznia. Mivel az üzemanyaga már fogytán
van, ezért a visszatérés mellett dönt.
Mintaszerűen leszáll a fedélzetre, majd kiugrik a
gépből és elkiáltja magát:
- Idesüssetek! Egymagam lelőttem 10 japán
gépet! Nem rossz eredmény egy újonctól,
nemde?
A fedélzetről az egyik katona odaszól neki:
- Igen, szép eredmény, de egy nagy hibát mégis
elkövetni, pilóta-szan...

39.
Egy siklóernyős meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a
feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott,
két fekete bársonypánttal a kezében, és
azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak
akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem, és elmentem
repülni.

38.
Egy hulla fekszik a sivatagban, mellette a táskája. Ha
kinyitotta volna nem halt volna meg. Mi van benne?
- Az ejtőernyője.

37.
Pilóta:
- Kérem, kapcsolják be a biztonsági övet, mert
a gépünk túllépte az óránkénti
500 km-es sebességet... csak egy apró műszaki ok
miatt nem tudunk felszállni

36.
Két ejtőernyős zuhan a föld fele. Azt mondja az
egyik.
-Nézd csak! Innen úgy néznek ki az emberek, mint a
hangyák.
-Nyissál b*meg, azok tényleg hangyák!!!

35.
Hogyan dobhatunk fel egy hosszú, unalmas
repülőutat?
- Dobjunk fel egy pénzérmét, majd mondjuk azt a
szomszédunknak: "Ha fej, felrobbantom a bombát, ha
írás, akkor nem."
- Kezdjük el babrálni a vészkijárat
környékét, majd kérdezzük meg a
szomszédunkat, nincs-e nála véletlenül egy
feszítővas.
- Menjünk be a mosdóba, majd gatya nélkül
jöjjünk ki, és kiáltozzunk: "Kifogytunk a
WC papírból!"
- Kezdjük el részletesen ecsetelni nemi életünk
problémáit a mellettünk ülő; 5 éves
fiúcskának.
- Tartsunk hittérítést a repülőgép
turistaosztályának.
- Szóljunk oda a mellettünk ülőnek: "Ez a
repülőtéri biztonsági szolgálat nem
ér semmit! Még a bombát sem vették észre a
táskámban!"
- Kérjünk pár pohár italt a
légikisasszonytól, majd kezdjük el
árusítani a többi utasnak.
- A többi utasnak mutasd meg a Batman köpenyedet.
- Kezdj el arab akcentussal beszélni, és figyeld, hogy
valaki észreveszi-e?
- Kérdezd meg az utaskísérőt, merre van a
mellékhelyiség, majd szenvedő arckifejezéssel
tedd hozzá: "Elnézést! Van Önöknek
nagyméretű pelenkájuk?"
- Ugorj fel, és kiáltsd: "Úristen!
Elfelejtettem lekapcsolni a gáztűzhelyt!"
- Amikor az utaskísérő a közelben
tartózkodik, kérdezd meg a melletted ülő utast:
"Főnök, mikor térítjük már el a
gépet?

34.
- Itt a pilóta beszél. Van önök
között orvos? (Egy kéz felemelkedik: igen)
Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Pár perc múlva az orvos hangja hallatszik:
- Itt az orvos beszél. Van önök között
pilóta?

33.
Amerikai légierő:
F16-os vadászgép kísér egy C-130-as
szállítógépet, a pilóta unatkozik, és
átszól a szállítógépnek:
- Ezt figyeld!- azzal csinál néhány
bukófordulót, spirált, fejre állást
és még egy sor műrepülő mutatványt,
majd visszaáll a 130-as mellé.
- Na, és te mit tudsz mutatni?
A C-130-as pilótája válaszol:
- Ok, figyelj, most én jövök...
Az F16-os lemarad kissé, hogy jobban lássa az
attrakciót, de vagy 20 percen át nem történik
semmi, a nagy gép nyílegyenesen repül előre.
Egyszer csak megszólal a rádiója:
- Na, ezt csináld utánam!
- Jó, jó, de mit csináltál?
- Bekapcsoltam a robotpilótát, hátramentem,
föltettem egy kávét, hugyoztam,
megkávéztam, aztán megdugtam a navigátor
csajt...

32.
Okos pilóta alagútban nem katapultál...

 31.
Kamikaze oktató: " Figyeljetek csak egyszer
mutatom..."

30.
"A siklóernyősök olyanok mint a
papagájok.
Színesen öltöznek,
Sokat beszélnek
Keveset repülnek.

29.
-Őrmester!!! Kovács kiugrott ejtőernyő
nélkül!!!
-Már megint?...

28.
Amerikai repülőgéphordozó incidense a spanyol
partoknál...
Az incidenst alátámasztó
rádióbeszélgetést, ami a galíciaiak
és az amerikaiak között valóban
megtörtént, a 106-os tengerészeti
vészhívó csatornán rögzítették a
galíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997.
október 16-án.
**Galíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem
változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal
délre, hogy elkerüljük az ütközést!
Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság
25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtassák
meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy
elkerüljük az ütközést!
**Galíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük:
változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal
délre, hogy elkerüljük az
ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok
Haditengerészetének kapitánya beszél
Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal
változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal
északra, hogy elkerüljük az
ütközést!
**Galíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem
megvalósíthatóságát, sem
szükségességét, ezért Önöknek
javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre
történő; megváltoztatását, hogy
elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak: (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT
ÁLLAMOK USS ABRAHAM LINCOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK
KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB
HADIHAJÓJA AZ AMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET
KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ,
ÖT EGYÉB HAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI
MANŐVERT ELŐKÉSZÍTSÜNK, ÉS EGY IRAKI
OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM
AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY
VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL
ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK
LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI,
HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ
BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY
SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS
ÍGY ENNEK A HADERŐNEK!!! KÉREM AZONNAL
ENGEDELMESKEDJENEK, ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!
**Galíciaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk.
Velünk van a kutyánk, az ételünk, két
sör és egy ember a Kanári szigetekről, aki
éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a
106-os tengeri vészhívó csatorna támogat.
Sehova nem utazunk, a szárazföldről
beszélünk Önökhöz. Az A-853-as
számú Finisterrai világítótoronyban
vagyunk, a galíciai partoknál. Halvány fingunk
sincs, hogy a spanyol világítótornyok
rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a
lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és
amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros
anyahajójuknak garantálják,
különösen, hogy nemsokára a galíciai
partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen
megfontolásból ki kell tartanunk amellett, és
szeretnénk Önöknek még egyszer a lelkükre
kötni, a legjobb, legegészségesebb és
legokosabb Önöknek és embereiknek, ha
pozíciójukat 15 fokkal délre
megváltoztatják, hogy az ütközést
elkerüljük.

27.
Egy apácákkal teli repülőgép lezuhan
valahol az Atlanti-óceán fölött. A
katasztrófának egyetlen túlélője sincs, az
összes apáca lelke felszáll a Mennyország
kapujába, ahol Szent Péter fogadja őket. Miután
az apácák libasorba állnak, Szent Péter
odalép az elsőhöz.
- Mária nővér, terheli-e bűn a lelkedet, amint
átléped a Mennyország kapuját?
- Hát, az igazság az, hogy egyszer, még fiatal
nővér koromban, megérintettem egy
hímvesszőt az ujjam hegyével.
- Minden rendben Mária nővér, csupán annyit
kell tenned, hogy belemártod az ujjad hegyét ebbe a
tál szentelt vízbe. Utána szabadon léphetsz a
Mennyországba.
- Hát te, Teréz nővér, neked vajon terheli-e
bűn a lelkedet? - kérdi Szent Péter a második
apácát.
- Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is
félreléptem. Fiatal nővér koromban egy
alkalommal kézbe vettem egy hímvesszőt.
- Semmi baj Teréz nővér, mártsd meg a
kézfejed a szentelt vízben, s lépj be a
Mennyországba.
Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik
nővér mindenkit félrelökdösve tolakszik
előre.
- Nóra nővér, hová ez a nagy sietség?
-Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd
gargarizálnom kell ezzel a szenteltvízzel, akkor
odaérjek, mielőtt Anna nővér beledugja a
seggét.

26.
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a
siklóernyős?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

25.
-A túlélés valószínűsége
fordítottan arányos a földetérés
szögével.

24.
-A jó helyzetfelismerés a tapasztalatból jön, a
tapasztalat meg a rossz helyzetfelismerésből.

23.
Hátimotorozásnál:
Minden erőfeszítés, hogy a benzin elég legyen,
csak növeli az ellenszelet.

22.
Japán császár hívatja a legjobb
pilótáját.
-Hidosi! Te vagy a legjobb pilótám, ezért kinevezlek
a kamikaze egység élére!
-Értettem!
Hidosi! Te felszereled a gépedet rengeteg bombával
és belerepülsz az ellenséges anyahajókba!
-Értettem!
-Hidosi! Te hős leszel és a japán népért
feláldozod magad!
-Értettem!
-Kérdés van Hidosi?!
-Igen! Te tiszta hülye vagy vazze?

21.
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy
repülőgépen tér haza Svájcból. Egy
pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
-Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus
szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem
érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető
értékhatárt, és attól félek, hogy
elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná
vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni drága, de
figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes
hazugságra.
-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől
sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy, és
már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a
vámvizsgálatnál.
-Atya, van Önnek bármiféle vámköteles
áruja? - kérdezi a vámtiszt.
-A fejem búbjától a derekamig semmiféle
vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és
tovább kérdezi:
-És deréktól lefelé?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők
szolgálatára rendeltetett, de használva még
sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
-Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a
következőt!

20.
Egy hosszú repülőút közepén az egyik
pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az
üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak
minket az utasok...

19.
Mit söpörnek a hangárban?
AIRPORT.

18.
Kétségbeesett pilóta hangja a
repülésirányítók rádiójából!
- Mayday! Mayday! Itt a ... járat, segítség!
Elszállt a navigációs rendszerem, alattam az
óceán, az üzemanyag csak percekre elegendő,
és mögöttem 160 hisztérikus utas!
Segítsetek, mondjátok meg mit csináljak!
- Itt az irányító torony! Megpróbálunk
segíteni, mondd utánam: "Miatyánk, ki vagy a
mennyekben..."

17.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg
új barátot ismerek meg: mentősöket,
balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentőket!!!

16.
?Miért"-ek repülős témában:
MIÉRT nem a repülőkön használt,
szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes")
anyagából állítják elő a
repülőket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot
"Terminal"-nak, ha a repülés oly biztonságos?
MIÉRT viselnek a "Kamikaze-pilóták" sisakot?

15.
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út
felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali
ablakon, láthatják, mindkét motor működik.
Ha balra néznek, láthatják: a két motor lángokban áll.

Kérem, ne essenek pánikba!
Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükrén
egy sárga foltot láthatnak. Az egy gumicsónak.
Én innen beszélek...

14.
-Ki az abszolút skót siklóernyős??????
-Aki kikapcsolja a varióján a hangot, hogy tovább
bírja az elem...

13.
"Egy pilótatanonc és az oktatója a
felszállópályán várakoznak, amikor
hirtelen a szomszédos erdőből egy szarvas tűnik
elő és a pálya közepére fut, ahol
megáll és csak bámul a repülőre.
Torony: "Cessna XXX, felszállási engedélyt
megadom."
Tanuló: "Mit kéne tennem? Mit kéne tennem?"
Oktató: "Mit gondol, mit kéne tennie?"
(gondolkodik-gondolkodik-gondolkodik)
Tanuló: "Talán, ha feléje gurulok, az elijeszti."
Oktató: "Jó ötlet."
(A szarvas felé gurulnak, de az macsó és nem mozdul.)
Torony: "Cessna XXX, felszállási engedélyt megadom."
Tanuló: "Mit kéne tennem? Mit kéne tennem?"
Oktató: "Mit gondol, mit kéne tennie?"
(gondolkodik-gondolkodik-gondolkodik)
Tanuló: "Talán szólni kéne a toronynak."
Oktató: "Jó ötlet."
Tanuló: "Cessna XXX, egy szarvas van előttünk a pályán."
(hosszú szünet)
Torony: "Vettem XXX, maradjon a helyén. Szarvas a NN-s
pályán, a felszállási engedélyt azonnali indulásra megadom."
(Két másodperc múlva - valószínűleg
véletlen, hogy éppen akkor - a szarvas visszafut az erdőbe.)
Torony: "Cessna XXX, a felszállási engedélyt
megadom. Vigyázzon a startoló szarvas által keltett turbulenciára."

12.
A "Squawk"-ok az U.S.Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet
számára feljegyzett problémák... A karbantartóknak a következő repülésre ki
kellene javítaniuk ezeket.. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet
válaszfeljegyzései:
(P) = Probléma; (S) = Megoldás (solution)

(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(S) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.

(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(S) Landoló automatika nincs a gépen.

(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(S) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.

(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(S) Valami meghúzva a műszerfalon.

(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(S) Bizonyíték eltüntetve.

(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(S) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(S) Hibát a földön nem sikerült előidézni.

(P) - Döglött bogarak a dekken.
(S) - Élő bogarak megrendelve.

(P) IFF nem működik.
(S) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) üzemmódban.

(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(S) Ezért van.

(P) A repülő furcsán repül
(S) A repülő figyelmeztetésben részesült, hogy repüljön komolyan és normálisan.

(P) A hármas motor hiányzik
(S) A motor gyors keresés után a jobb szárnyon megtalálva.

11.
Az ember a legnagyszerűbb komputer, amit egy
űrhajóba tehetünk...
és az egyedüli, amit szériában gyárthatunk
képzetlen munkaerővel.

10.
Egérlány büszkén mutogatja az új pasija fényképét a barátnőjének, de az
gyorsan lehűti a lelkesedését:
- Te buta, ez egy denevér!
- Tényleg? A szemét, nekem azt mondta, pilóta...

9.
- Mi mondtál? Fussál?
- Nem, full-stall...

8.
Két buzi utazik a repülőn. Épphogy
felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
-Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
-Most nem lehet, itt egy csomó ember!
-Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az
ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj
egy tollat!
-KÉREK EGY TOLLAT! - ordít fel a cimbora, de senki nem
figyel rá.
-Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél
óra, jön a stewardess, és látja,hogy egy
bácsika maga elé hányt.
-Bácsi, miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
-Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért,
és úgy megdugták, hogy azóta se mer
megszólalni!

7.
Siklóernyős teszt:
- Ha a haverok megmutatják a szabadság alatt
készült képeiket, és te a felhőket kommentálod a hátterben.
- Az ernyőd mindig a kocsidban van, hátha...
- Legalább 3 siklóernyős pólód van.
- Csak siklóernyős pólód van
- Csak azokat a barátaidat látogatod meg, akik starthelyek közelében laknak.
- Csak olyan barátaid vannak, akik starthelyek közelében laknak.
- A nem siklóernyősök nem emlékeznek a nevedre.
- Ha a barátnőd megkérdezi, hogy ő a fontosabb, vagy a repülés az életedben, problémáid
lesznek a válasz előtti hosszú szünet miatt.
- A feleséged azt mondta egy nap: vagy én, vagy a k... ernyőd. Ma gyerektartást fizetsz.
- Aggódsz, mert a siklóernyőzést jobban szereted a szexnél.
- Nagyon nem szereted, ha júniusban hívnak esküvőre.
- Folyamatosan fáj a nyakad, mert állandóan az eget kémleled.
- Az irodádban a családi képek helyett siklóernyős képek vannak.
- Több automata időjárás-jelentés telefonszáma van a telefonodba programozva.
- Magasságmérős óra van rajtad, mindegy hogy dolgozni, vagy kirándulni indulsz.
- A beülődben ülve (amit a nappali plafonjára függesztesz fel) nézed a tévét.
- Egy kollégád hallja a nevetésedet, miközben ezt olvasod...
- A lottó főnyereményre gondolva csak az jár a fejedben, hogyan repülhetnél többet...
- Beszélsz a termikhez.
- Szívesebben üldögélsz 7-8 órán keresztül egy szeles hegycsúcson, miközben a
többiek a tónál napoznak.
- Bedöntöd a felsőtested az utcasarkon
- Varióval rohansz a lépcsőn felfelé, csak hogy halld, hogy emelkedsz
- 130-ra gyorsítasz a földúton, mert látod, hogy már ketten a levegőben vannak.
- Csak siklóernyős dolgokra keresel rá a neten.
- Lefekvés előtt még elolvasod, mások mit repültek.
 

Értékelés:
ha több mint 5 állítás igaz rád, érdemes megújítani a repülőigazolványodat.
ha több mint 10 állítás igaz, akkor érdemes félmunkaidős állás után nézned
ha több, mint 20 állítás igaz, akkor érdemes főállású siklóernyős pilótának menned.

6.
Hogy hívják a 2 esős napot követő,
napsütéses, meleg, magas légnyomású,
termikekkel, közepesen élénk széllel
járó légköri képződményt?
Hétfőnek...

5.
Van bevállalós siklóernyős, és van öreg
siklóernyős, de öreg bevállalós
nincs...

4.
Az éppen indulni készülő pilótához
eképpen szól édesanyja:
- Ugye kisfiam megígéred, hogy nagyon óvatosan
repülsz. Tudod csak mindig lassan, alacsonyan...

3.
Ha nem nyílik a mentőernyőd, két dolgot
tehetsz: vagy üvöltesz teli torokból és
hisztériázol, vagy gyönyörködsz a
kilátásban; így az utolsó pillanatokban...

2.
A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy
mégis hogy történt? A parasztbácsi
szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja
elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor
mondja el a saját szavaival.
- Hát jó.
A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok
künn a barázdába... Kurva sötét vót.
Egyszercsak: híjjjj!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva
sötét vót...

1.
A Boeing néhány dolgozója egy kis vadvízi
evezésre vágyott és úgy gondolták, hogy a
gyárból szerzik be a mentőmellényeket.
Sikeresen emelték el és csempészték ki a
mellényeket, csak arra nem számítottak, hogy azokban
van egy-egy kis rádióadó, ami a mellény
felfúvódásakor elkezd vészjelzéseket
sugározni. Hamarosan mentőhelikopter jelent meg a
társaság fölött... Azóta már nem
dolgozik egyikük sem a Boeing-nél...